Анекдоты про семью и брак часть 4

Анекдоты про семью и брак часть 4

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: -
Еще бы одно колесо, и была бы машина. – А тебе еще бы две сиськи, и была
бы корова. – А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в
кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: -
Милый, но у меня же месячные!

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: – Пусть
постоит. Может, мы куда пойдем, – может, к нам кто придет… Ночью жена
прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: – Пусть постоит. Может, я
куда пойду, – может, ко мне кто придет…

Иван собрался в Париж. Жена ему говорит: – Вань, купи мне там
французский бюстгальтер. Иван говорит: – Да ты чего, у тебя и груди-то
нету! А она: – Ну, я же тебе трусы покупаю!

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно
обнюхал и спpашивает: – Что ты такое в сеpедину натолкала? – Я хотела
натолкать, но там места не было.

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое,
в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем
гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается): – Ты что, опять мое
вечернее платье спрятал? – Я??? Ничего подобного! – Да? А ну-ка разожми
кулак.

- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла. – Так пусть сходит к
вpачу. – А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: – Если
загуляет, давай телеграмму: “Жена умерла”, а я пойму. Через неделю
приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные
друзья дают ответную: “Сообщите, когда похороны”. Получил сосед такой
ответ и пишет: “Когда похороны – не знаю, но доступ к телупродолжается”.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели
его к врачу. – Не волнуйтесь, – успокоил врач, – он будет разговаривать.
Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время
ребенок сказал слово “дед”. Дед умер. Вскоре он сказал: “баба”. Умерла
бабушка. Однажды жена сказала мужу: – Посиди с ребенком, а я схожу в
магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: “папа”. Отец собрался, помылся
надел новый костюм, ботинкии лег на кровать. Приходит жена домой и
говорит: – Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и
пойдем на похороны – сосед умер.

Он – грустный. Она: – Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для
тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: – Стань-ка ты лучше пивом.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром: – Дорогой, пока не разделся, вынеси,
пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице
на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
“Надо же, какая умница!” Приходит к себе домой. Жена встречает его с
мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: – Ну что за дура, – целый день дома, а мусор
вынести не может.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. -
Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.

Жена на смеpтном ложе: – Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти
pядом с моей мамой. – Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет
испоpчено на целую неделю.

Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге:
“Что, опять?!” Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На
работу, на работу!

Жена спрашивает мужа: – Что ты мне подаришь на день рождения? – Я тебя
изнасилую! – А если я не дамся? – Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: – Дорогая, тебе на
сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? – Конечно на четыре,
восемь мне не съесть.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его
со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но
в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног,
смотрит на мужа и спрашивает: – Что вы от меня хотите? – Не ходите к
моей жене! – Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит: – Прошу тебя, не трать деньги
на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Два друга выпивают: – У меня жена – шлюха. Другой: – Почему? -
Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: – А
может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: – Ну
что? Родила? – Родила! – Мальчик? – Мальчик! – Хорошенький? -
Хорошенький! – На кого похож? – Да ты его не знаешь…

/Источник: Anekdotik.com.ru/

Похожие записи

  1. Анекдоты про семью часть 3 Анекдоты про семью часть 3 Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: – Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как...
  2. Анекдоты про мужа и жену часть 2 Анекдоты про мужа и жену часть 2 - Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. – А...
  3. Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про мужа и жену *1. *Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ? – Дорогая, ну ты у...
  4. Брак на открытом воздухе Брак на открытом воздухе Браки, может быть, и заключаются на небесах, но в жизни все ограничивается регистрацией в ЗАГСе. А почему бы не отойти от...
  5. Текст для выездной регистрации брака Текст для выездной регистрации брака Все большее число молодых пар делают выбор в пользу выездных регистраций, стремясь уйти от банальных и однотипных церемоний в ЗАГСах....

Все права защищены. Свадебное фото Владимир Митяев. Свадебный фотограф, свадебная фотосъемка, фотограф на свадьбу Москва.